因为干心理职业的缘故，周围人有事情也喜欢跟我谈，因为合理利用资源并且不用花钱。听惯了自己也习惯了，但自己的嘴却是闭着得越来越紧，越来越少参与意见。在我们的文化氛围里，大多数朋友都有热心肠这个毛病，但常常是好的出发往往干了坏事。

比如我前面有一位个案，妻子跟身边朋友抱怨，自己的孩子病了很严重，丈夫却在外地工作，朋友就建议说："你孩子都病这样了，你爱人还不回来。要是我，我早都叫他回来了。"这妻子一听，似乎是这么一回事，顿时感觉爱人不在身边，自己特别的委屈。

然后，丈夫回来看孩子时，两个人就为这个问题争吵，妻子的意思是丈夫得马上做决定，理由是孩子病得很厉害，丈夫却有些无动于衷。表面上看，这个丈夫似乎无法变通，不能体恤妻子和孩子目前遇到的困境。

可是，当我们进入家庭之后，就发现一些不同的重要部分。丈夫一直是个自我价值感极低的人，人际关系处理一直是个大问题，在外地打拼多年，好不容易这个公司看好他的技术，让他坐上管理职位非常稳定，他也干得得心应手，并且待遇不错，回到家里按他目前的条件，很难找到这样的工作，并且他的收入是目前家庭的主要经济来源。

而就在妻子和丈夫争执最厉害的时候，孩子的病有了很严重的发作，妻子说：幸好他在家看见了，否则还不知道孩子有严重。这个时候，女儿的病明显是在帮妈妈说话，而我们想象如果母女胜利了，丈夫马上辞掉工作的回归造成他唯一价值感崩塌，是很可怕的事情，妻子将要面临更重的担子，同时家庭重建平衡会是一个更难的工作。我们再回到开始，不管妻子怎么没有想法，朋友的话始终是起了很大作用的，而且看得出朋友也是想帮这个家庭的，可是一句简单的评论，就让这个家庭的处境很危险。

另外，有许多遭遇情感问题的女性个案谈到，当她们受了委屈对朋友讲，朋友帮她来骂对方是怎么不好，怎么不值得你爱，可大多数情况是，你越帮她出气，她的心理越是很矛盾，因为内心的喜欢的事情无法被冲淡，朋友骂对方越厉害，她越觉得朋友不理解她，反而会疏远甚至失去这个朋友。最后，如果两个走到了一起，那么这个朋友就更难在相处下去。所以，感情中的矛盾，有时候更加的复杂，帮忙对方不小心也可能伤到自己。

还有，在我们父母辈的那代人里，会经常看到兄弟姐妹们都已各自成家，但是还在遇到别人家庭问题里，站出来指责评理，殊不知一家人的问题是很好处理的，如果牵涉进其他旁系系统，就让问题得以维持难以解决。因为解决问题不是帮对方泄一时之气，而是要找准目标，替对方做长远考虑。而家庭与家庭之间必须要有界限，夫妻间的问题、子女教育问题、家庭选择上的问题，都是其他旁系亲戚不能轻易参与的。

那么，我们平时遇到周围人抱怨，我们可以做什么呢？在你不够了解对方家里的情况下，保留自己的意见；在你足够了解的情况下，也不要参与过多意见，因为可能我们看到一个面，却看不到另外一个面。另外我们可能跟对方谈了很多，有不同层面的，但对方听到的就只有一个层面。在对方烦闷伤心的时候，你可以好好陪着对方，做好足够的倾听和理解，知道对方有多难受就好了，不要急着想办法帮对方干什么，我们的过度努力不经意间就会成为一种催化剂，让对方的问题雪上加霜。

在咨询师专业的训练中，按兵不动的稳是一个很重要的修养，没有专业的评估就不能下结论，不熟悉地形就不能随意出兵。在咨询中，我们看到各种各样的个案经历，有时候一个建议，就像一个炮弹发出去，如果没有清晰的目标，没有准确的评估，很可能打下来的时候就在自己头上。特别是遇到一些持续时间长的问题，我们就越要谨慎。当我们找到咨询师时，并不是马上教你怎么出兵，因为如果对自己的认识，对周围环境的觉察没有得到提升，基本上是无法面对问题的，因为我们没有方向感，更不知道要去哪里。